((Se oyen mensajes comerciales y de avisos del Supermercado))
-¡Eh! ¿Salimos esta noche? -Sí.
¡Ya vengo! ¡Ya vengo!
SE RUEGA A TODOS QUE ABRAN SUS BOLSAS ANTE LOS RESPONSABLES DE SEGURIDAD
¡Buenas noches, Paul!
-¡Vamos, déjame ver tu bolso! -Adiós. -¡Tu bolso!
¡Oh Paul, tú siempre registrando los bolsos de las chicas!
-¡Buenas noches, Popol! -¡Adiós!
-¡Adiós, Paul! -Adiós.
¡Eh!
-¿Y el ticket? -No lo llevo conmigo.
-Estoy obligado a apuntarlo. -Mira, ahora mismo te lo pago.
No hace falta que se enteren los de arriba.
¿Eh, Paul?
¡Qué imbécil eres!
Bueno, eso es todo, porque debo volver al almacén.
Hoy tengo turno de noche.
¡Qué cabeza de chorlito!
¡Que te den por el culo, grandísimo marica!
¡Vas a ver lo que te mete este marica! ¡Vas a verlo!
¿Dominique vas a cerrar alguna vez esa bocaza? ¿Vas a callar el pico?
¡Ocúpate de tu propio culo!
¡Vete a cagar, eh! Acababa precisamente de arreglarla.
¡Siempre dando gritos! Todas las noches tengo que llamarte la atención.
¡Eso no es asunto tuyo!
Me duele la cabeza y todo este alboroto es asunto mío.
Lilas, ¿estás bien?
Sí, gracias. Eres muy amable, Fane.
"Eres muy amable, Fane". ¡Está emocionada!
Para eso sí que sirve. ¡Puedes chupársela a él, si quieres!
¡Eres muy vasto! ¿Qué te cuesta ser algo más educado?
Me sale más cara que un cochazo americano.
A un coche tú le prestarías más atención.
-¡A las mujeres hay que vestirlas! -Estoy harto de que pegues cada noche a esa pobre chica.
"Pobre chica". Eso sí que es gracioso.
Si tanto te preocupa, quédatela. ¡Te la regalo!
No, te la vendo, porque me ha costado muy cara.
-Estás diciendo disparates, Shawenhick. -Sí, sí, te la vendo.
Te la cambio por tu conejo. Es tuyo, ¿verdad?
Sí, sí.
-¿Te apetece una cerveza? -Me bebería toda una caja.
Pues ve a buscarla. ¡Hay que celebrarlo!
Tu mujer nos preparará esto.
LA DULCE PENDIENTE DEL VERANO
¡Qué peste haces, cabrón!
En seguida llegamos.
¿Estás contento de que venga?
¡Sí, por Dios! Sin tí, todo iba a ser muy monótono.
Pero yo creía que, habiendo muerto tu madre, las circunstancias no eran...
¡Las circunstancias son las que son y nada más!
Pero, ¿qué es todo este follón?
Pero, ¿no era mañana el entierro?
¿No es ésta tu casa?
-¿Es o no es tu casa? -¡Qué putada, si se murió ayer!
¡No sabía que se trataba de una casa de verdad!
¡Hola, Jeannot!
Me alegro de verte, Stéphane.
Buenos días.
El "Americano" y yo nos preguntábamos si ibas a venir.
-Yo te había avisado. -¡Y una mierda! Me he enterado esta mañana por el periódico.
Además, yo estaba seguro de que el entierro iba a ser mañana.
Lo normal era que fuera mañana, porque murió ayer.
-Pero el cura no celebra entierros en sábado. -¿Y por qué no?
Es tal como te digo. Ese cura es un gandul.
¿Cómo sucedió?
Cruzó la carretera sin mirar.
Pasó un camión y ¡crack!
¡Murió en el acto!
¡No se dio ni cuenta!
¡Tenía que ser un camión!
¡Siempre se cargan a los viejos!
¡Quiere ir al entierro con su perro!
-Es inadmisible, Sr. Leheurt, su hermano... -¡Ya lo sé!
-¿Y bien, Mo? -Quiere llevar a...
-¡Oh, Dios mío! ¿No pueden dejar de jodernos cinco minutos? -¡Oh!
¡Mo, gilipollas, ya me tienes aquí!
¡Vamos, Mo, soy yo!
¡Al Psiquiátrico, no! ¡Al Psiquiátrico, no, Fane!
¡Por Dios! ¿Quién te ha dicho eso? Nadie te va a llevar al Psiquiátrico.
-Sí que lo decían. Mamá decía que cuando muriera...
¡Para ya, Mo! ¡Escúchame un momento!
¡Mamá ha muerto!
-¡Y no ha dicho nada! -Mamá está allí, en el ataúd.
De acuerdo, está en el ataúd, pero no ha dicho nada.
Y yo te digo que no vas a ir al Psiquiátrico. ¡Ni hablar de ello!
-¿De verdad? -¡De verdad!
Y ahora, Mo, tenemos que ir al entierro y hay que darse prisa porque es tarde.
-¿De acuerdo? -Pilou también viene, pero ellos no quieren.
¡A la mierda, si no quieren!
-Sí, es verdad. ¡Que se vayan a la mierda! -¡Cálmate, hombre!
El cura nunca va a dejar que entres a la Iglesia con este perro.
¡Pilou, vendrá conmigo!
Es una criatura de Dios como nosotros.
Y no quiero dejarlo en el garaje, porque se aprovecharán para hacerle maldades y...
¡Mo, déjate de idioteces, que vamos a llegar tarde!
¡Estás armando un escándalo!
¡El perro vendrá conmigo!
¡Mierda, coge tu jodido perro y ya veremos lo que pasa! ¡Vamos!
¡El señor cura no dirá nada!
-Aaaa... aaaaa.... aaaaa...
Aaaa... aaaaa... Amén!
¡Date prisa, Mo, que es tarde!
Vamos a ir a dar un último adiós a nuestra hermana,
*En el umbral de Su casa,
*..nuestro Padre la espera....
*...y los brazos de Dios...
*..se abrirán para ti.
*En el umbral de Su casa,
*..nuestro Padre la espera,
*...cuando las puertas de la vida...
*..se abrirán ante nosotros,
*...a la llamada de Dios.
La casa vieja ya existía antes que los garajes.
No sé de cuándo es, pero es muy antigua.
Pertenecía a la familia de mi padre.
¡Mírale! Parece alguien triste,
En la Iglesia lloraba, pero ahora escucha música.
-¿Está loco? -No, tiene un trastorno mental.
Estábamos jugando en el río, cuando se encontró unas granadas de mano.
Mo quiso hacer una travesura y manipuló una mierda de esas...
...y esa mierda le estalló en la cabeza.
¡Si me sigues jodiendo, te voy a enviar al Psiquiátrico!
¡Dejaré esta mierda de casa y nos iremos los dos allí.
Voy a escribir novelas policíacas.
Tengo algunas ideas y he pensado comprarme una máquina de escribir.
¡Si yo hubiera tenido una casa así!
Esta tarde había más de 20 tipos que sólo soñaban con poder follarte.
-Pero tú lo vas a hacer conmigo. -Puedes estar seguro.
-¿Por qué motivo? -Porque tú eres amable.
¡Dios mío! ¡Virgen Santísima!
Lo siento. He llamado, pero nadie contestaba.
¡Por Dios bendito, cómo es posible entrar así!
-Ya le he dicho. He llamado, pero... -¡Claro, no se puede oír con esta música!
Lo siento mucho. Soy el abogado Leval,
...Notario.
Me he permitido entrar.
¡Quería darles mi más sentido pésame!
¿Ha venido sólo por eso? ¿Le apetece un trago?
No, se lo agradezco. Con este calor, prefiero no beber mucho.
Pues a mí me pasa lo contrario. El calor, precisamente, me hace...
...que beba más que con una temperatura normal.
Sería preciso que pase por mi despacho, para arreglar...
...todos los detalles de la herencia.
-¿La herencia? -Siempre hay papeles,
...que hay que poner en orden.
La casa les corresponde por herencia a su hermano y a Vd.
Sólo debemos saber si quieren quedársela o venderla.
Creo que los propietarios de los garajes Voke estarían muy interesados.
Y también está lo de la situación de su hermano. Hay que hablar de todo eso.
-¿Quién ha hablado de vender? -Nadie, Sr. Leheurt. Es sólo una posibilidad.
-Son sólo formalidades legales. -¡Métase eso bien en la cabeza!
¡Yo me quedaré aquí y me ocuparé de mi hermano!
¡Dígaselo a esos cretinos de los Voke!
Y en lo que concierne a la casa, no pienso venderla para que la tiren abajo.
-¿Y sobre el asunto...? -Lo conozco de sobras.
Vendré a verle para las formalidades legales, como Vd. dice.
¡Adiós, buenas tardes! ¡Buenas tardes! ¡Buenas tardes!
¡Chacal!
¡Ratas! ¡Buitres!
¡A ver quién, coño, intenta sacarme de aquí!
¡Estoy en mi casa!
¡Estamos en nuestra casa!
Tú, yo y ese imbécil de Mo, que no sale de su ventana.
¡Nadie va a venir a echarnos de nuestra casa!
¡Se hará todo como tú quieras, Fane!
Me alegro de estar contigo.
GARAJE HERMANOS VOKE
¿Y bien?
¿Y bien qué?
-¿Estás...preocupado? -¿Preocupado? ¿Por qué?
¡No!
No había nadie,
...sólo los dos hermanos.
¡Tenías que haber visto su cara!
¡Si eso es estar triste!
¿Han regresado ya?
¿Has visto la chica que está con Fane?
-¿Había alguna chica con Fane? -¡Claro! No te enteras de nada.
No se cómo se la ha ligado.
No puedo entenderlo.
Es imposible que se ligue a chicas, así como así.
¡Estoy seguro de que es una puta!
El hambre hace salir a los animales de sus madrigueras.
¡Eh, Mo!
¡Bebamos, que hace un calor de infierno!
-¡Bebe un poco que no te hará mal! -¡No!
Nunca bebe.
Cree que beber es un pecado:
...un pecado mortal.
Mi madre le inculcó eso durante años y ahora lo cree. No hay nada que hacer.
Mo nunca ha cometido un solo pecado.
Quizás sólo alguna paja, de vez en cuando.
¿No es cierto?
Los niños que van a jugar a la carretera...
...son atropellados por los coches o los que se divierten con granadas...
...acaban así:
..fumando un cigarrillo en el diván.
¿Por qué hay que tener hijos, pichoncito mío?
-Yo quiero tener hijos. -¡Y una mierda!
-¡No me importa; yo quiero! -¡Irán por la carretera con sus bicis!
¡Y jugarán con granadas!
Y aunque se les diga a esos idiotas que no vayan, irán igualmente.
Porque no se ponen a pensar. Si quieren ir, irán igualmente.
Lo hacen a propósito, para jodernos.
-¡Los huevos se queman, Fane! -¡No te hablo de huevos sino de hijos!
¡Venga, Mo, por Dios! Vamos a comer.
¡Escucha, Mo! ¿Verdad que tú no quieres ir al Pisquiátricol?
¡Al Psiquiátrico, no, Fane!
Bueno, pues entonces, tienes que sernos útil.
¡Ni te imagines que Lilas y yo vamos a ser tus criados!
¡Y deja ya de hacer muecas!
-¡No le riñas! -No le riño; solo quiero que estén las cosas claras.
¿Me has entendido, Mo, o no?
Es a mí a quien le corresponde recapacitar sobre todo.
¿Y la limpieza?
¡Yo me ocuparé de la limpieza!
En el Psiquiátrico son malos y no dan de comer.
¡Muy bien, te ocuparás de la limpieza!
-Y de comer. -Y de comer, sí.
De lavar la vajilla, limpiar, fregar y cortar las malas hierbas del jardín.
De todo eso, sí.
Y de planchar, lavar, fregar, vaciar el cubo de la basura e ir a buscar la leche.
¡Exactemente, chico, es preciso que te espabiles ahora!
¡Sí, sabré, sabré hacerlo, Fane!
Yo te enseñaré.
-¡Eres muy amable! -Es muy amable, mi pichoncito.
Nos vamos a llevar muy bien los tres.
¡Vamos, sírvenos!
-Saldremos adelante con tu pensión y la mía. -Exactamente.
Fane, deberíamos casarnos tú y yo,
...porque sino la gente encontrará eso raro.
-La gente es muy mala. -Pero, de tener hijos ni hablar.
¡O nos casamos o me iré!
No podré soportar ir a una tienda y tener que oír:
"Aquí llega la puta de Fane".
-No podré soportarlo. -A quien diga eso, le mato y se acabó.
¡Le abro en canal de arriba abajo!
No arreglarás nada. Eso no impedirá los comentarios desagradables.
¡Me preguntó quién será esa chiquilla!
Si derribamos la casa, tendríamos un sitio para exponer los coches de ocasión.
Eso comunicaría los dos edificios.
-Y allí, al fondo, se haría una pared que los comunique. -¡No vendrá!
Antes, era por la vieja.
No me iba a pelear con una vieja, ¿sabes?
¡No me rindo! Hay sólo que esperar y podremos hacerlo.
¡Tener que hablar así de una anciana!
¡Espera! ¡Espera!
¡Fane!
¡Oh! ¡Vaya!
¡No tengas miedo!
¿Te doy miedo?
No debes sentirte violento.
Soy yo quien debería estarlo.
¿Sabes? Anoche bebimos demasiado.
-Es el calor. -Hace calor.
No soporto el calor. ¡Mira! ¡Estoy toda mojada!
No debes preocuparte. Soy la mujer de Fane.
Todas las mujeres estamos hechas de la misma manera, ¿sabes?
Claro.
Y todos los hombres también. No hay nada malo en ello. Es la naturaleza.
Sí.
¡Vamos, no hay más que hablar! Soy igual que todas las demás mujeres.
¡Oh, no! ¡De ningún modo, igual que las demás! No.
Soy igual que las demás, Maurice. Pero tú eres muy amable.
Vamos a hacer café. Te enseñaré.
¡Sí!
No sabía lo que debía hacer.
Tenías una mosca en tu pierna y no sabía qué hacer.
¡Dios mío, no sabía qué hacer!
Ahora no hables, Maurice. Te voy a enseñar a hacer el café.
¿Dónde está el café?
¡Hace un calor terrible hoy!
Tengo un montón de cosas por hacer.
Debo hacerlas hoy.
¡Eh!
Se solicita la presencia de un encargado de accesorios de coche en la caja 28.
Su finiquito, amigo Leheurt.
Tiene gracia. Creía que, por lo menos, tendría que esperar ocho días.
Eso es lo que pensaba.
-No sé cómo darle las gracias. -¡Asunto acabado!
¡Atención! El pequeño Gigi se halla en Recepción, esperando a sus padres.
Gracias.
El Sr. Vasseur debe presentarse en la Oficina de Personal, por favor.
¡Adiós, Sr. Lugée!
¡Adiós, Eliot Ness! ¿No me das nada para el camino?
-Esta vez me llevo la caja. -¡Eh, Fane! ¿Un último registro?
Si quieres, puedes venir mañana a pagarlo.
Desde luego que no.
¡Cabeza de chorlito!
¡Mira, Maurice, te voy a enseñar algo!
¡Mira!
¿A quién se parece? ¿Lo sabes?
-No. -Es Marilyn Monroe.
Es una gran actriz americana. Ha hecho montones de películas.
-¿No tenéis tele aquí? -No.
-¿No has visto nunca televisión? -Sí, a veces,
...en la granja, a la que voy a buscar la leche.
Siempre me quedo un momento para verla,
...hasta que me dicen: ¡Mo, tenemos trabajo y tienes que irte ya!
Parece que a ellos no les gusta que mire su televisión. Eso es todo.
¡Bueno! Y ella, ¿a quién se parece?
No lo sé.
Es lógico, porque no estoy maquillada ni peinada.
Bueno, hay que arreglar un poco todo esto y lavar los platos. Yo te enseñaré.
¡Devuélvemela, rápido!
¡Con el pie!
¡A mí!
¡No, Sr. Roger! Soy yo.
Soy yo.
-¡El Zorro ha vuelto, muchachos! -¿Qué tal? -Bien.
Me largo de aquí.
Ahora tengo una casa.
He enviado a la mierda a los del Super. Les he dicho: "Adiós, iros a la mierda".
¡Dadme mi pasta, que me voy! Y me la han dado.
¿Nos dejas por una casa en un poblacho?
¿Qué poblacho? Tiene 2.000 habitantes.
¿Acaso esto no es también un poblacho turístico, lleno de guiris en pantalón corto?
¿Qué poblacho?
¿Qué te pasa, Maurice ? ¿Por qué lloras?
Mamá se ha ido y yo quiero dejarlo todo e irme al Psiquiátrico.
Se han ido las dos: mamá y la tía Elia.
¡Vamos, no tienes que llorar!
No vas a ir al Psiquiátrico. Fane no lo permitirá.
Nos quedaremos aquí los tres y estaremos muy bien.
He visto que has hecho muy bien tu trabajo. ¡Muy bien, Maurice!
-No llores más. Dame ese gusto. -Sí.
-Muy bien, vamos a celebrarlo. -Sí.
Sólo he encontrado esto.
Es el aperitivo de los domingos, cuando venía la gente.
-¿Venía mucha gente? -¡Nunca!
No se ha dejado muchas cosas...
Sólo esto.
¡Por Dios, fíjate en esto!
¿La has visto llevando esto puesto?
Cuando se lo ponía, parecía que no llevara nada encima.
¿Comprendes?
Cuando se ponía estas cosas, parecía que estuviera desnuda.
Tenías que ver lo húmeda que se ponía por dentro.
Y se atrevía a salir con sólo eso puesto.
Sin sujetador ni nada y meneando las tetas.
¡Qué puta!
¡Todo el pueblo parecía empalmado!
-Debes haberlo visto. -Sí.
¡Vamos a beber un trago!
¡Bebamos! ¡Por esa gran puta y por tu casa, suertudo!
-¡No la llames puta! -No te enfades. No quería ofenderte.
Ahora es tuya y ya está. Pero sigue siendo una puta.
Tu tal vez luego se la pasarás a otro. No importa a quién.
¿Por eso tú la pegabas tanto?
La pegaba cuando me molestaba,
...porque siempre me estaba jodiendo con sus historias de quere casarse.
-¿No te ha pedido aún que te cases con ella? -No.
Es una chica simpática, que ha tenido mala suerte. Eso es todo.
Es muy bonita.
Es mi habitación.
¡Ven! ¡Ven aquí!
¿No vienes?
-Está Flippo. -¿Quién?
¡Flippo!
Es muy gracioso.
-¿Tienes sed? -¡Oh, no, no!
Me pongo muy excitado, si bebo.
No puedo beber tanto como Fane.
Esta habitación me recuerda la que yo tenía, cuando era pequeña.
-¿Eras mala, de pequeña? -¡Qué ideas tienes!
Es que los niños son malos.
Sí, Fane y yo lo éramos, de pequeños.
Yo era muy malo y no hacía caso a mi mamá.
Por eso, Dios me ha castigado.
Y por eso Fane tiene toda la cara así, igual que yo.
Por eso, Dios me ha castigado y ahora soy como un niño.
¡Un niño malo que no sirve para nada!
Pero como luego he crecido,
...los demás niños se portan mal conmigo...
...y me dan patadas. Sobre todo, uno que conozco muy bien,
...pero no puedo decir su nombre, porque su padre es policía.
¡Pilons, Pierre, Pilou!
¡Fuera de aquí, todos son malos! ¡Todos!
Sí, porque he hecho daño a mi hermano... a mi hermanito.
Debía haber tenido cuidado y no lo tuve.
Me han quitado trozos del cerebro, ¿sabes?
Por eso soy malo, porque me faltan partes de mi cabeza.
Hay gentes que son muy malas y tienen entero su cerebro.
Yo tenía una habitación como ésta. ¡Parecida!
-Y luego... -Fane también es malo.
No es culpa suya, pero es un inútil.
Y yo también soy un inútil.
Eso no tiene nada que ver con ser un niño.
Ser un niño es lo contrario de ser malo.
Fane, si quisiera, podría hacer que tuviera un niño.
Nos casaríamos y viviríamos aquí los tres con el niño.
Ya verías que bueno que sería.
¡Bueno, buenísimo!
Yo le cuidaría. Sí, le cuidaría. Eso es lo que quiero.
Me gustaría que fuera una niña. Se parecería a mí en todo.
Fane no quiere.
¡Fane no quiere!
¿Tú sabes cómo vienen los niños, Mo?
¿Cómo? ¡Dímelo!
¡No, Mo, así no!
¡No tienes que sentirte molesto! Es la naturaleza, ¿sabes?
Escucha: esta mañana hemos quedado en que no te molestarías.
¿Te acuerdas?
Yo sé;
...yo sé que vienen del vientre de las mamás.
De acuerdo. ¿Y cómo vienen?
Es cosa de Dios.
¡Perfecto, Mo, perfecto!
¿Y si Dios quisiera que yo tuviera un hijo?
Fane se enfadaría.
Dios le tiene sin cuidado Fane es un sinvergüenza.
¡Eres muy bueno, Mo, muy bueno!
Me gustaría mucho poderte dar placer.
Mo, ¿te ha gustado verme desnuda esta mañana?
No vuelvas a empezar. ¡Mírame!
No debes sentir incómodo ahora.
¿Me encuentras hermosa, Mo?
No te sientas incómodo.
Eres tan bueno.
Yo te quiero mucho, ¿sabes?
Eres a la vez un hombre y un niño, ¿comprendes?
Me gustaría mucho poder darte un poco de placer.
¡Mira!
Voy a enseñarte cómo puedes tener placer; ya verás.
Seguro que nadie te lo habrá enseñado antes.
Será un secreto entre nosotros dos. ¿De acuerdo?
Es la naturaleza, ¿sabes?
Todo el mundo lo hace.
No debes de sentirte incómodo, Mo.
Será un secreto entre nosotros dos. ¿De acuerdo?
¡Acaríciame!
Acaríciame por todas partes, ¿quieres?,
...para darme placer.
¡Espera! ¡Espera!
¡Qué elegante!
¡Ya es la hora!
¿Qué hora?
La hora de ir a buscar la leche, porque soy yo quien va a buscarla.
¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou!
Siempre hay chicos esperándome, cuando voy a buscar la leche.
Son muy malos y siempre llaman a Pilou, para hacerle maldades.
Y dicen: "¡Mo, qué malo que es!"
Sobre todo, ahora, que son las vacaciones y todos están allí.
-¡Déjales que digan, Mo! -No.
¡Un día cogeré a uno de ellos y le aplastaré así!
Si vienes conmigo, te enseñaré el pueblo..
...y los chicos ya no se atreverán a burlarse de mí.
-¿Tú crees? -¡Seguro!
¡Bueno, de acuerdo!
-Y también querría decirles, en seguida... -¡Ni hablar!
Es nuestro secreto, ¿entiendes? ¿Te acordarás?
¡Claro, es un secreto! Es la naturaleza.
Bueno, de acuerdo. Es la naturaleza.
¿Y volveremos a hacer otras veces lo de la naturaleza?
Aquí está la Librería.
Allí iba a comprar los periódicos de mamá.
Y entonces, la señora, apuntaba el precio en un cuaderno y...
...a veces yo cogía algunos cacahuetes.
¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou!
¡Y allí esta el colmado del Sr. Foix!
Él es muy amable y me dice: "¿Qué tal estás, Mo?"
Y yo le contesto: "Muy bien, Sr. Foix. ¿Y usted?"
Luego me dice: "Oh, aún no lo sé" y después se ríe.
-¿Cómo estás, Mo? -Muy bien, Sr. Foix. ¿Y usted?
¡Oh, aún no lo sé, pero ya te lo diré!
¡Pilou!
¡Podéis pasar, coches! ¡Podéis pasar, coches!
¡Podéis pasar, coches!
-¡Quítate del paso, payaso! -¡Mo, basta ya!
-¡Podéis pasar, coches! -¡Basta ya, Mo! ¡Sal de ahí!
¡Son amables! ¿Lo ves? Cuando estás tú conmigo son amables.
¡Ya lo veo! Pero, ahora, debes calmarte.
¿O quieres que piensen que estás chiflado, con esas cosas?
¿Estás enfadada?
No. Es que me está pegando mucho el sol en la cabeza.
Tengo dolor de cabeza. Eso es todo.
-¡Vamos! ¡Corre a buscar la leche! -Sí.
¡Buenas tardes!
¡Mo, está en plena forma!
He visto el número que ha montado allí abajo.
-¿Le molesta eso? -No, precisamente.
Me llamo Voke, André Voke.
-¿No le han hablado de mí? -No soy de aquí.
Pero quizás lo sea en el futuro, ¿no?
¿Y Vd. qué sabe?
¡Hola, Mo!
¡Estás paseando con una chica muy guapa!
¡No hables con ella!
¿Es algo malo preguntar como se llama una vecina?
¡Una vecina muy guapa, además!
Lilas.
¡Maravilloso, Lilas!
Es un nombre que...
Eres la chica que está con Fane. Lo sé. Me lo han dicho.
¿Quién se lo ha dicho?
Éste es un pueblo pequeño.
¡Mire, por ejemplo! El hecho de que ahora estemos hablando los dos,
...se sabrá en todas partes, en menos de una hora.
¿Y qué es lo que quiere?
-¿Lleva siempre puestas unas gafas como estas? -Sí.
Bueno, dejemos de jugar como unos idiotas.
Tengo un negocio mejor para usted, si quiere ganar algo en este asunto.
Vd. no es de aquí y le interesa.
¡No le he pedido nada!
La verdad es que voy a casarme con Fane...
...y vamos a tener todo lo que nos haga falta.
Él tiene una casa y toda la tranquilidad.
Escribirá libros y yo seré su esposa.
Y Mo se quedará en la casa a nuestro cuidado.
¡Por Dios bendito, Fane miembro de la Académie Française!
-¡Vete! ¡Déjala! -Está bien, Mo.
Déjame en paz, ¿quieres?
¡Déjala!
¡Mierda, que es mi coche! Escúchame, guapa...
-¿Por qué me tutea? -¡No la tutees!
Tú y yo podremos entendernos, sin recurrir a la gramática, ¿sabes?
Mañana domingo te espero en el café de la plaza, a la salida de misa.
-¿Entendido? -¡Lárgate con tu cacharro!
¡Mo, imbécil, ya estás empezando a fastidiarme!
¡Pues este imbécil te va a dar una paliza tal, que te va a destrozar!
¡Ven, Mo! Volvamos a casa.
¡Quería molestarte!
¡Nadie te molestará! Y yo no soy ningún imbécil.
-¡Claro que no! -Él sí que es un sucio imbécil.
¡Sucio imbécil! No debes dirigirle la palabra.
-¿Es el dueño de esos garajes? -Sí, ese sucio imbécil.
¡Venga, déjalo ya, Mo, y no hablemos más de él! Vayamos a casa.
-¿Te sigue doliendo la cabeza? -¿Que si me duele la cabeza?
-Sí, por el sol. -No, ya se me ha pasado y no me duele.
Porque he pedido unas pastillas al Sr. Lobier.
Le he dicho que me dolía la cabeza.
Son para ti.
-Ha dicho que tengamos cuidado con las abejas. -¿Sí? ¿Por qué?
Sí, porque a veces vas cerca de sus nidos...
-...y entonces se pone furiosas y te pican.... -¿Ah, sí?
...en la cabeza, los brazos y por todas partes.
Es muy peligroso. Puedes morir por una sola picadura.
A mí me picaron 17 veces y estoy vivo. Se me hinchó todo el cuerpo, pero aún vivo.
¿Dónde estabais?
¡Ah, está bien, está bien!
-Cuando hemos llegado aquí, no había nadie. -Y él, ¿qué hace aquí?
¿Has visto cómo me trata ella?
Tú eres testigo. No digo nada, no abro la boca, ni digo nada desagradable y ya ves.
"¿Qué haces aquí?"
Yo me ocuparé de mis asuntos y tú de los tuyos.
Me he encontrado a Claude y le he dicho que viniera a casa.
Pasará la noche con nosotros y da gracias a Dios.
¡Tómate un trago!
-No te sentará mal. -Yo no quería molestar a nadie.
Simplemente estaba de paso por tu casa.
-Y él, ¿no bebe? -No, no. Es mi hermano.
Sí, porque los dos no hacen muy buena pareja, ¿eh?
-Me he comprado una cosa, ¿verdad, Claude? -Sí.
¡Ven a ver si te gusta!
-¿Qué es? -Es bonita, ¿eh?
Había también unas que eran eléctricas.
-¿Qué es? -Es muy bonita.
-¿Qué es? -¡Espera, ahora la vas a ver por dentro!
¡Espera! Déjame un momento. ¡No la toques!
Al primero que toque esta máquina, me lo cargo.
Es mía. Yo la he comprado.
Al que ponga la mano encima de ella, le dejó seco.
Es mi jodido intrumento de trabajo y no quiero que nadie la toque.
¿Tu instrumento de trabajo? Si ni siquiera sabes abrirla.
¿Cómo que no sé abrirla? Sólo es cuestión de que me vaya acostumbrando.
¡Mira! Tiene dos posiciones y hay que quitar el seguro.
Sólo tienes que apretar y levantar al mismo tiempo.
Yo asistí a unas clases de mecanografía en el colegio.
Pero, ¿qué es esto?
¡Espera! ¡Quédate aquí, Lilas, y que nadie la toque!
¡Echaos atrás! ¡Echaos atrás todos!
¿Habéis visto!
-¡Mierda, es mayúscula! -Aquí.
Y aquí, es para hacer avanzar el carro.
Sí, así es. Necesito acostumbrarme.
Debo de aprender y acostumbrarme, como con todo.
¡Dios mío! Te va a costar mucho trabajo escribir un libro.
Pasarás diez años escribiendo un solo capítulo.
Puedes estar tranquilo. Sólo es cuestión de que me acostumbre.
Lilas me ayudará. Ya lo vas a ver.
¡Por Dios, no toques esta máquina! No debes tocarla.
¡Me ha costado 400 francos!
Y encima tú quieres cargártela con tus sucias manos. ¡Mierda!
No es ningún juguete, ¿sabes?
No es cosa de niños como tú.
Yo no he hecho nada. Yo no he hecho nada.
¡No me digas! He visto como ponías tus manos encima,
...para destrozarlo todo.
Hemos visto a Voke.
Al más joven de los Voke. ¡Le hemos visto y hemos hablado con él!
Eso me tiene sin cuidado.
Quiere comprar la casa.
-Sólo ha venido a informarse. -Para comprar la casa.
¡No ha hablado de eso! Sólo me ha hecho algunas preguntas.
-¡Y Mo le ha dicho que se fuera! -Sí.
¿Y tú no? ¿Eh?
-¿Qué quieres decir? -Que él tiene pasta. Mucha.
¡No debes de dirigirle la palabra a ese mierda! ¿Me oyes, Lila?
¡Porque sí no, por Dios que me voy a cabrear!
Si ese mierda te vuelve a dirigir la palabra, le partiré el cuello.
Sólo quería saber si yo estaba contigo.
Me ha dicho que la gente de aquí era muy rara. Y nada más.
Me he comprado esta máquina para trabajar y estar tranquilo.
Tengo muchas cosas que poner en claro.
No quiero que me moleste un jodido vecino.
Lilas no ha hecho nada. No es culpa suya. ¡No es culpa suya!
Es Voke quien ha pasado por allí. No la riñas a ella.
¡Vamos, Mo! Te estoy pidiendo que cierres el pico.
-¡No la riñas, porque no ha hecho nada! -Yo hago lo que me da la gana.
¡No la riñas!
¡Déjame en paz, Claude!
¿Por qué? Era algo cariñoso lo que te hacía.
Aún tengo las marcas de todo lo que me hiciste y se pueden ver.
Y sólo has venido aquí para sembrar cizaña.
¿Sembrar cizaña, si soy un invitado?
Toda ha sido por culpa de esa máquina. Yo no siembro ninguna cizaña.
Dime:
¿Vas a dejar que ese idiota te folle?
¡Lárgate, cretino!
Lilas...no soy ningún cretino.
Tengo la cabeza muy clara.
¡Eres una chica fantástica, Lilas! Tú misma lo sabes.
¡Nunca debía haberte vendido a ese miserable!
Desde entonces, sueño contigo.
Cierro los ojos y sólo veo tus tetas y tu gordo culo.
¡Palabra! Desde entonces, solo veo eso, eso.
Tu culo me vuelve loco.
Si no te callas, llamaré a Fane. ¡Déjame en paz!
¡Eres un grosero!
He venido sólo por tí y no te pido que regreses.
Puedes incluso casarte con Fane...
...y luego... estar conmigo.
¿Así qué?
¡Mierda, Fane!
¿Qué es lo que te pasa?
¡Lárgate de aquí! ¡Fuera, fuera! ¡Márchate de aquí!
¡Pero si era una broma, Fane!
¡Mierda! Te invito a mi casa, te ayudo a poner en orden todo...
-...¿y vas tú y me echas? -Has venido a pasar la tarde, no a quedarte de noche.
¿Y quieres instalarte y volver con Lilas? Vivir a costa mía.
¿De qué me estás hablando? ¡Yo soy tu amigo!
¡Es ella la puta!
Te va a exprimir todo el jugo y no como tú crees.
¡Fuera! ¡Lárgate!
¡Mo!
¡Échale afuera! ¡Que se vaya!
¡Acaba con él!
¡Ya vas a ver!
¡Échale! ¡Échale, Mo!
¡Mi máquina!
¡Fuera! ¡Fuera!
-¡Para ya! -Fuera!
¡Vamos, Mo!
¡No le dejes, Mo!
¡Echémosle!
¡Se acabó! ¡Entra!
-Sabía que vendrías. -¿Por qué me tutea!
Es la costumbre.
Siempre tuteo a la gente que me cae simpática.
Y tú, me caes simpática. Ya lo sabía, porque me inspiras confianza.
¿Qué es lo que quiere? No sé por qué me he subido.
Tengo que contarte algunas cosas.
¿Quieres saber de qué se trata?
Tengo que aclarar en lo que a mi concierne, la relación que hay entre la casa y los garajes.
Fane no quiere vender. Además, ¿para qué iba a servirle la casa?
Convertiríamos los dos garajes en uno solo.
Haríamos un parking delante,
...para exponer coches de ocasión.
Eso es lo que me hace falta.
Y al lado, haríamos un restaurante,
...para todos los automovilistas que pasan por aquí.
Todas estas porquerías se venden caras.
Los automovilistas creen que todo lo que les das es bueno...
...y se comen lo que sea.
No hacen ascos a nada. Te lo aseguro.
¿Por qué me cuenta todo esto?
Porque es una desgracia imaginarte con Fane.
¡Una chica como tú!
Quiero sacarte de una sucia aventura.
Quiero hacer que te toque el primer premio.
Eres la mejor ruleta que he visto en toda mi vida.
Me conformo sólo con mirarte.
Si te quedas con Fane, ¿sabes lo que te pasará?
Se casará conmigo. Me lo ha dicho.
¿Casarse contigo? Sí, sí. Lo que hará es beberse la pensión de su hermano...
...y hará que seas tú quien trabaje por él.
Y si te casas con él, la gente no va a aceptar que una chica como tú,
...viva en esa casa con dos hombres, uno de ellos idiota.
La gente se preocupa por cosas así.
Y de hecho, ya han empezado a hacerlo.
Para ellos, sólo eres una puta que está muy cachonda.
Yo, en cambio, te podría ofrecer....
...el puesto de gerente del bar que voy a abrir.
Te ocuparías del personal. Estarías en la Caja.
-¿No te interesa obtener un beneficio? -¡El no venderá y Vd. no tendrá la casa!
Como mujer, con esas tetas que tienes,
...puedes conseguir lo que quieras de un hombre.
Puedes engatusarlo y hacer que venda.
Te daré una parte del bar. -¡Y un delantal blanco!
¡Gracias por el regalo!
¡Tú eres el regalo! -¡Sois todos unos cerdos!
¡Todos sois iguales!
El primero que se interesó por mi culo fue mi padre.
Pero he recorrido mucho camino desde entonces.
Pero, ahora, tengo una casa, ¿sabe? y Fane se casará conmigo.
Tengo una casa y voy a tener hijos.
Fane va a tener algo que Vd. no tendrá: suerte.
¡Pero, preciosa, no te enfades!
No se le ocurra tocarme...
...o le abollo su coche con esta piedra.
Yo me río; me río de todos ustedes.
¡Creen que pueden meterme mano cuando les apetezca!
No pueden pensar en otra cosa. ¡Estoy harta de tanto chiflado!
¿Y usted? ¿Acaso no está casado y tiene una mujer e hijos?
Y me lleva en su coche para proponerme irme con Vd...
...y así poderme follarme a gusto cuando quiera.
¡Es Vd. un cerdo! Eso es.
Si tiras esa piedra y golpeas...
¡Mierda, mi capota!
¡Hostia!
¡Qué bien! Aquí está.
¡Claro que estoy aquí! ¿Qué, coño, quieren?
Le asustan los uniformes y las pistolas. No es que sea mariquita.
¡Hola! ¿Qué tal, Maurice?
Anoche tuviste un accidente de coche, ¿verdad?
No sé si anoche bebísteis más de la cuenta, pero no entiendo nada.
Ayer no salí ni tuve ningún accidente.
¿Y mi coche? Ayer estaba allí.
No suele salir sólo de casa.
Podríais echarme una mano. Si yo pongo un cable...
Él no va a salir del coche.
-Debes de pedirle a Voke la grúa remolque. -Con ese desgraciado no me hablo.
Vas a necesitar una grúa remolque.
Con otro coche y un cable puedo sacarlo de aquí.
-Sólo está permitido el remolque con grúa. -¡Pero, si hoy es domingo!
-¿Qué quieres? ¿Que lo haga yo sólo? -¡Cálmate y no exageres!
Ya hemos tenido la amabilidad de traerte hasta aquí.
Así que, ahora, espabílate. Y espabílate rápido,
...porque el coche no puede quedarse en medio de la carretera.
¡Eh!
¡Hola, Olive!
-¡Hola! -¿Trabajando en domingo?
-¡Dichoso garaje! -Sí, dichoso garaje.
Con esta peste a gasolina, estoy seguro de que te debe doler la cabeza.
¡Sí, me duele la cabeza!
Estoy haciendo un cambio de aceite y por eso apesta.
-¡Claro, por eso apesta! -Aquí no fumes.
Nunca podría acostumbrarme a este olor.
¿Y quién te ha dicho que yo sí?
¿Has venido para hablarme de eso? ¿Del trabajo?
Está bien, Olive. Necesito que me eches una mano.
-¿De qué tipo? -Mi coche está en una cuneta, a la salida del pueblo.
Necesitaría tu grúa remolque.
¿Cómo te ha pasado?
No he sido yo. Nunca he tenido un accidente en mi puta vida.
Ha sido alguien que entró anoche en mi casa y cogió el coche.
Sí, ya veo...
Debía de ser muy fino ese tipo, ¿no crees?
No sé quién era ese tipo, pero como lo pille, se va a enterar.
-¿Qué hace aquí este cretino de mierda? -¡Eh, cuidado!
-¿Cómo es que has venido? -¿Qué te importa?
¡Qué mierda me va a importar!
Estoy currando aquí como un cretino, con este calor,
-...todos los domingos por la mañana, mientras que tú...
¿Qué hace en mi garaje este tipo inmundo?
Necesita la grúa.
-Alguien ha dejado su coche en una cuneta. -Es verdad. -¿Qué?
-¿Qué necesita? -La grúa. -La grúa. -¡Vete a la mierda!
¡Escucha! Ha sido la poli, quien me ha dicho que venga aquí.
Si no estás loco, deberías saber que no te he hecho nada para que me trates así.
-¡Vete a la mierda! -¡No vuelvas a decir eso!
Ni siquiera en domingo, puedes tratar así a un cliente.
Tú no eres un cliente, sino un mierda. Y tu hermano, otro mierda.
¡Y tu puta, una mierda!
-Y todo tu casa es pura mierda. -¿Has acabado, ya?
¡Mantengo todo lo que he dicho! ¡Que se las pire!
Además, aquí no trabajamos los domingos.
¡La grúa está averiada!
Así que tu coche se puede quedar allí, en la cuneta.
Es la poli la que me ha dicho que venga.
Yo si que voy a ir a ver a la poli, para poner una queja.
¡Y se tendrán que llevar de aquí a esa puta!
¡Mira lo que me ha hecho! ¡Fíjate!
Ayer, ese otro chiflado daba golpes en mi techo..
..y ahora esa puta abolla mi capota.
Pero, ¿qué es lo que tienen contra mi coche nuevo, Dios mío?
Dime, ¿por qué Lilas te ha abollado la capota de tu coche rojo, eh?
¡Porque es una puta! Eso es todo.
-No es verdad. -¡Vamos, lárgate de aquí!
¡Ve a reunirte con esa puerca!
¡Vamos, lárgate! No quiero verte más por aquí. ¿Entiendes?
¡Lárgate!
¿Y la naturaleza?
No, Mo.
Debes ir ahora y excusarte.
Hacer las paces.
No cuesta tanto.
¿Excusarme?
No es algo tan duro, para el beneficio que puedes obtener.
Está bien. Mañana iré.
Más tarde.
En seguida o nunca irás.
Pero es que... el coche sólo tiene dos meses.
¡Pobre Mo!
¿Hay alguien en casa?
¡Maldito hijo de puta!
Yo también tengo derecho a eso, ¿verdad?
-¡No me toques! -¿No querrás que me enfade?
-¡Lárgate, sucio cabrón! -¡Tú, vuelve a poner tu polla en su sitio!
¡Déjame hablar con la señorita! ¿Quieres?
¡Vas a decirle a ese cabrón que me venda su casa!
Estoy seguro de que encontrarás un modo de convencerle.
Porque si no le contaré una novela policíaca con todo lo que he visto.
¿Lo has entendido?
¡Y tú vas a cerrar el pico!
Y no se te ocurra volver a tocarme o acabarás en el hospital.
Y esta vez vas a hacer lo que te digo, querida.
Te voy a enviar al hospital, si no te excusas ante mi mujer.
¿Pedir excusas a tu mujer?
¿Y se va a excusar tu hermano por tirarse a esa puta?
¡No la llames así! Sabes que nos vamos a casar.
Pídele excusas, Voke, porque estás en mi casa.
Lo hacía sólo para prevenirte.
Lo digo sólo por tí. Sabes muy bien que es una puta.
Te he dicho que no la llames así.
Debes decirle: "Le pido excusas, Sra. Leheurt".
Estás en mi casa, Voke.
Le pido excusas, Sra. Leheurt.
¿Es verdad que vamos a casarnos?
Rose era una chica muy guapa. Se parecía a "Marie Line" Monroe.
Quería tener hijos, pero su marido no. Acabaron adoptando uno, Mauricio,
...que al fin es una persona normal, pero que está enfermo.
¡Sí!
¡Pilou! ¡Pilou!
¡Fane, ya sé hacerlo!
¡He preparado todo; los cigarrillos, todo! Ya sé hacerlo.
-¡Deja de gritar y prepara el café! -Ya sé hacerlo, Fane. ¡Mira!
He preparado hasta los cigarrillos. No ire al Psiquiátrico, ¿verdad, Fane?
-No. Tu sitio está aquí, junto a nosotros. -Sí.
Te ha salido bien el café, Mo.
Esta frío, pero es bueno.
He estado escribiendo toda la noche y te hago salir en mi novela.
¿Estás contento?
¡Espera! Te la voy a leer.
¡Has tocado la máquina de escribir!
¡Te había avisado, Mo! Te enviaré al Psiquiátrico.
¡Y deja ya de hacer muecas!
¡No he sido yo, Fane! ¡Yo no he sido! ¡No quiero ir al Psiquiátrico!
Un día, Rose hizo una tontería muy grande.
Entonces, para que su hijo no fuera al Psiquiátrico...
...y su marido no tuviera vergüenza,
...se marchó...muy lejos.
¡No has sido tú, hermano!
-Tú has hecho el café. -¡Sí!
-¿A dónde va? -A Villeneuve, ¿le va bien? -Sí, muy bien.
¡Espere! Está bien.
Pero,
-...si mi coche es mejor que ese cacharro. -¡Perdone!
¡Eh! Que yo la he visto antes que Vd.
¿Qué coño hace? ¡Cabrón!
Serviremos el café aquí, en la planta baja.
Habrá que poner mesas, sillas, una barra...
...y un letrero que diga "Café Restaurant Leheurt".
¿Y que va a decir la gente, después de todo lo que ha pasado?
¡No ha pasado nada!
Si cada uno está en el sitio que le toca,
...podremos vivir tranquilamente los tres.
-¡Vamos a casarnos! -¿Es verdad?
Ya te lo he dicho.
¡Organizaremos una gran fiesta...
...en honor de la Sra. Leheurt y de su Café!
Invitaremos a todo el mundo, menos a los Voke.
Mo, espabílate y sírvenos el aperitivo de los domingos.
-Pero si hoy no es domingo. -¿Y tú qué sabes?
¿Está avanzando tu novela?
Sí que avanza. Lo pongo todo: tú, yo, Mo, el Café...
...incluso esos hijos de puta de los Voke.
-¿No harán que se prohiba el libro? -Yo sé hacer las cosas.
A le gente le gusta todo lo que acaba bien.
¡Qué jodido calor!
¡Oh, Lilass!
BANCO DE CRÉDITO AGRÍCOLA
Pero, ¿qué haces? ¿No entras?
-Hace diez minutos que te espero. -¿Ah, sí? -¡Ven, pasa!
Bien, siéntate, Fane.
Así que, como le he dicho,
-...querría abrir un negocio de un Café Restaurante. -Sí.
¿Y cuánto necesitas para tu Café?
-Necesito una barra mostrador, -Sí.
...7 mesas, 30 sillas, una máquina para hacer café,
-...pintura y un letrero. -Bien. Y un letrero.
Para empezar necesitarías...
...un crédito de 120.000 Francos. ¿Te va bien?
Claro que sí, muy bien, por supuesto.
Y tú, ¿qué ofreces como garantía?
Le garantizo devolvérselo.
Lo sé muy bien, Fane. Pero la Dirección Regional necesita algo concreto.
Tengo las Libretas de Ahorro de mi madre y la de mi hermano.
¡Veámoslas!
No es suficiente.
Necesito que me des tu casa como garantía. ¿De acuerdo?
Preferiría que no.
Entonces, no te puedo prestar los 100.000 Francos.
De acuerdo, Sr. Bressaud, pero necesito pensarlo un poco.
Dime... Ya sé que es algo que no me concierne, pero...
...es verdad eso que cuentan en el pueblo, sobre la chica que te has traído.
Es lo que Vd. dice, Sr. Bressaud: algo que no le concierne.
CAFÉ CASA FANE Propietario: S. Leheurt
¿Ya has acabado?
¡Mo, enséñanos qué tal lo haces como dependiente de un Café!
¡Estamos sedientos!
¡Vamos a divertirnos!
¡Damas y caballeros!
-¡Pero si aquí no hay ninguna dama, Mo! -Es el "Americano".
-¡Damas y caballeros! -¡Caballeros!
¡Dos birras!
¡Dos cervezas!
¿Has perdido la bandeja por el camino, Mo?
¡No, déjalas aquí!
-Está bien. Está bien. Síentate. -Sí.
¿Es tuyo esto, Mo?
¡No debes tocarlo! A Fane no le gustará.
¡Déjame ver!
¡No es tu talla, Mo!
¡No es su talla!
¡No debes tocarlo! Es de Lilass. A Fane no le gustará.
¿Ah, es de Lilass? Entonces, Fane no dirá nada.
Parece que le gusta compartir las cosas.
Dime Mo: ¿tú también te la follas?
¡Sois unos gilipollas!
¿Dónde están los hombres?
¿Tan pronto habéis acabado?
Estamos haciendo una pequeña pausa, porque con este calor...
¡Sí, tenéis razón, chicos!
También yo estoy cansado.
Esta carretera me ha dejado muerto.
¡Mo, tráenos unas cervezas!
Hemos comprado el vestido de novia.
¡Todo el mundo se caerá de culo!
¡Enseñáselo!
Eso no se hace, Fane. Trae mala suerte.
¡Vamos, Sra. Lilass, denos ese gusto!
¡No, trae mala suerte!
¡Vas a pasarlo muy bien con tu mujer!
Y con mi hermano, también.
¡Va a ser un buen negocio!
Dentro de un año, lo ampliaré para montar un Hotel.
A lo mejor les compras los garajes a los Voke.
Es posible, Jeannot. Es muy posible.
¡Gracias, Mo!
-Dile a tu primo que venga a la boda.
-Va a venir mucha gente, entonces. -Sí.
Todo el pueblo, excepto los Voke.
¡Una boda genial para una chica genial!
¿Quieres ser mi testigo?
-¿Yo? -¿Con quién sino estoy hablando?
Es un honor, Fane.
¡Es un honor!
-¡Nunca podrá devolverlo! -Pero si ha dado garantías.
Eso dices tú.
El dinero que prestáis es el vuestro.
Sí, poned vuestro dinero tranquilamente en el Banco de Crédito Agrícola...
...y luego ellos se lo darán a un borracho, para que se lo quede.
¡Eh, Andre, no vengas con historias, que a tí lo que te interesa es la casa de la vieja!
¡Sí, claro que me interesa!
No quiero que luego venga un extranjero y la compre.
¡Esta historia nos saldrá cara!
Cuando pidáis un préstamo para comprar un tractor,
...os dirán: "Lo siento, pero el Sr. Fane se lo ha bebido todo".
A mí no me sucederá, porque yo cancelaré mi cuenta.
¡Señoras! ¡Señores!
¡Dos cervezas!
Preguntadle lo que ese está preparando con su puta.
-Quiere hacer un hotel. -Un hotel, no; un burdel.
¡Y delante de nuestros propios ojos y los de nuestros hijos!
Estamos invitados todos a la boda y en especial tú, Voke
Incluso me ha pedido que sea su testigo.
¡Claro, él se dedica a regalar y nosotros a pagar!
¿Para eso va a servir el préstamo?
¿Y sabes lo que hace ella para provocarnos?
Pone a secar su ropa interior a la vista de todos.
Si yo hubiese querido...
De todos modos, os digo una cosa:
...los que vayan a ese Café irán a una casa de putas.
¡Buenos días!
He venido por dos cosas.
La primera es que me voy a casar con Stéphane Leheurt.
Y están todos ustedes invitados a la boda.
¿Buscas algo, chiquilla?
¿Por qué me tutea?
¿Tutea Vd. a todas las chicas a las que no se ha podido follar?
Entonces Vd. debe tutear a todo el mundo.
Y en segundo lugar, robar la ropa interior de una chica...
...no le vuelve a uno más hombre; un hombre de verdad.
¿Una chica?... una puta, sí. Tú te follas hasta al chiflado.
¿Por qué no te haces una paja con lo que has robado?
¡A lo mejor es que ni eso sabe! Roba porque no puede follar.
¡Quédatelo!
¡Y cuando ya te hayas follado primero a tu mujer, podrás luego pensar en mí!
¡Llegaré a tiempo!
¡Sí!
¡Bien, ya estoy listo!
¡Pero yo no!
¡Qué guapo que estás!
¡Hostias, Mo!
Nunca te había visto tan guapo.
¡Estoy tan contento de tener un hermano como tú!
¡Estoy muy orgulloso de ti!
¡Espera! ¡No te muevas!
¡Bien, ya estoy lista!
¡Dios mío, Lilass!
¡Pareces Marilyn Monroe!
-¡Pilou! -¡Vamos, que ya han entrado todos!
¡Llegan tarde! Les había dicho que de dos y media a tres.
No puedo hacer nada, porque hoy tengo cuatro bodas.
-¡Discúlpenos, será rápido! ¿Está la gente? -No, no hay nadie.
-¿Dónde están sus testigos? -¡Cómo que no hay nadie!
-¡Está Mo! -Son necesarios dos testigos.
-¡Espere! Ya verá cómo vienen. -No puedo esperar. Tengo el tiempo justo.
Aún me queda media hora de camino.
-Y usted, ¿no podría hacer de testigo? -¡Ya hago de cura!
-No puedo hacer nada. -Entonces, nos casaremos en el Ayuntamiento.
En el Ayuntamiento les pasará lo mismo. Necesitan dos testigos.
-¿Les dijiste bien la hora? -Sí.
No es posible. Debe haber pensado que la inaguración era antes.
A lo mejor, nos están esperando en el Café.
¡Qué mala pata!
¡Podéis estar seguros de que yo me voy a quedar aquí!
¡Confiad en mí!
¡Mierda!
Es la gota que colma el vaso. Creen que pueden permitírselo todo.
No voy a dejar pasar esto por alto, así como así.
¡Buenos días! Pasaba por aquí...
¡Reciban mi más sincera felicitación!
-¿No hemos podido casarnos? -¿Ah, no?
No ha venido nadie.
¡Mo, tráele unos bocadillos al Sr. Leval!
¡Es muy triste una boda a la que no viene nadie!
No se celebran para eso.
Es como un Café sin clientes.
Después de lo que ha sucedido,
...si yo fuera usted, Sr. Leheurt vendería en seguida.
¡Nunca vendrán y jamás podrá devolver el prestamo!
Y usted quedará en quiebra y su casa se venderá en pública subasta.
¡Debería de vender ahora mismo!
¡Déjale, Fane! No sirve de nada.
¡Lárgate o te hago pedazos!
CAFÉ DE LOS DEPORTISTAS
¡Vaya! Se diría que tienes visita.
Sí, eso parece.
Como él no te invitó a a su boda, ella te va invitar a su noche de bodas.
Ya se ve que no se trata de vuestro coche.
-¿Esperas a alguien? -¡Siéntate! Quiero hablarte.
Prefiero que hablemos fuera.
¡Siéntate, te digo!
Te advierto que...
...si has venido a hacer destrozos...
Voy a dejar a Fane.
Estaba seguro de que todo iba a acabar así.
Así que tú has pensado: Iré a ver si Voke mantiene lo que me dijo.
-Tienes razón. -Sí, es eso. He venido, pero no para dejar que me folles.
No es lo que crees.
Si me voy, André, el Café podrá funcionar...
...y así tú no tendrás la casa.
Y además, tampo me tendrás a mí. ¡Nunca!
¡Has perdido!
¡Lilass!
Te daré el 50% del Snack Bar.
-Puedes venderlo. -Lo quiero todo.
Quiero casarme y quiero la casa.
¡Lo tendrás todo!
Me voy a divorciar.
Tu serás la dueña.
Te quiero.
Eres verdaderamente conmovedor, Voke.
Sólo que yo amo a Fane...
...y a tí, nadie podrá amarte.
¡Una cerveza, patrón!
¡Patrón, una cerveza!
¡Voy a hacerte picadillo!
¡Os voy a destrozar! ¿Creéis que voy a dejar las cosas así?
¡Qué cojones! ¡Os voy a destrozar uno tras otro! ¡Ya vais a ver!
¡Cálmate, coño!
¡Basta ya, coño! Este calor nos está volviendo a todos locos.
En fin, ya verás como todo te va a salir bien, junto a tu hermano.
¡Dame un Pastis, Fane!
-Un Pastis. -Mejor, dos.
-Una cerveza. -Un Ricard. -Una cerveza.
Un Perroquet.
¡Díos mío, esto va a funcionar!
-Pastis, cervezas... otra cerveza... -Un vino blanco.
¡Fane, Lilass se va!
En el coche, con su maleta.
¡Hola, señoras y señores! Íbamos en el coche..
...yo llevaba la leche y se me ha caído casi toda.
-¿A dónde te vas? -Elle se va, Fane.
Será mejor para todos.
¡Mo, prepara tu maleta! Nos vamos los tres.
¡Mo, deja ya la leche, porque no vas a ir a buscar la leche en el resto de tu vida!
El Café está en venta.
Y la casa también, ahora mismo.
¡Ofréceme un precio!
No tenía previsto nada...
¿Cuánto tienes en casa, André?
Yo... Un precio debe discutirse.
¡Vacía tus bolsillos y empecemos a discutir!
¡Veamos!
Me compras la casa por 500.004 francos.
¿Es ésa tu oferta?
No, yo te la compro, Fane.
Tres millones. Te haré un cheque ahora mismo.
Es que a tí no te la vendo.
Me compras la casa por 500.004 francos...
...más tu bonito coche rojo.
Es una oferta a discutir.
¿Te conviene, André?
Sí, está bien.
Te aviso honradamente que el retrovisor derecho está roto.
¡Paga una ronda para celebrarlo!
¡Corre a cuenta mía!
¡Ve a cargar el coche! Nosotros aún tenemos cosas que hacer.
-¡Vamos, hermano! -Sí.
¡Pilou!
¡Sí!
¿Qué es eso?
¡Sí!
-1... 2...
3... 4.
¿Qué tal, Lilas?
¡Bueno, es la naturaleza!
¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou!
¡Pilou! ¡Pilou! ¡Pilou!
Vtg